ПРЫЖОК БЕЗ АКВАЛАНГА ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОГО КОТА ВАСИЛИЯ

Кот Василий сидел на комоде у аквариума и чесал за ухом. В голове его было две мысли: “Поддаться немедленно остановить не смогут”, и он не знал, где поставить “логическую запятую”. В общем, если даже поставить её после слова “немедленно”, то всё равно искушение будет, правда, не столь большое.
Рыбка в аквариуме моргнула выпуклым глазом. Кот, не выдержав, облизнулся. Василий сам не заметил, как его лапы подошли поближе. Язык чаще стал омывать пушистые “брылки” и нос.
“Восхитительная вещь”, – подумал кот.
Прежний “противовес” его мысли стал следующим: “Поддаться нельзя остановиться”.
“Так всё-таки “поддаться” или нет? – думал Василий. – Хозяева ушли в кино. Их сын Андрюшка спит. Что же мне мешает?”
Кот в раздумье стал расхаживать по комоду. С одной стороны, аквариум глубок. С другой – добыча так желанна...
От возбуждения хвост Василия заметался, желая оторваться от хозяина.
БАБАХ!!!
Упала любимая ваза хозяйки. С диким лаем прибежал пёс Корсар, возмущённо отчитывая кота.
“Нет, поддаться нельзя, остановиться, – решил котяра, спрыгивая вниз. – Как-нибудь переживу. Да и акваланга у меня нет”, – подумал он, прячась за шкафом Андрюшки.
– Между прочим, – хитро прошептал кот. – У меня тут со вчерашнего вечера колбасная “шкурка” лежит. Вот так-то! – торжественно добавил он, принимаясь за лакомство.
А рыбка плавно “витала” в облаках, прячась за раковиной моллюска, в своём убежище-аквариуме.
Откуда коту было знать, что рыбка-то была не простая – волшебная!

НАШ НЕСРАВНЕННЫЙ ВОВОЧКА, ИЛИ ВИНОВАТО ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ

Вовочка проснулся, оделся и стал собираться в школу. Его радости не было предела. Он отличник. Отличник потому, что постоянно “отличается”.
Вчера, например, учительнице в сумочку положил крысу.
В классе потом такой визг стоял – крыса испугалась конфискованного у Вовочки светящегося скелета с клыками, который лежал у учительницы в сумочке.
Пришлось ветеринара вызывать – крыса-то казённая, из школьного уголка.
А потом Вовочка залез на чердак и стал завывать, как приведение. Напугал спящих там котов бродячих (их там школьники приютили); те такой концерт устроили, что даже сторож всю ночь слушал.
После этого Вовочка совершил “подвиг” – пододвинул шкаф в кабинете биологии, затолкал за стенку плеер, включил его. А там, на середине кассеты, дикий рёв был записан. В шкафу был скелет человека, Вова об этом ничего не знал. И на уроке, из-за вибрации от плеера в самый разгар вопля, скелет выпал из шкафа прямо на Вовочку, который от неожиданности завопил так, что Витасу не снилось.

А потом Вовочка купил в магазине приколов жвачку-неразмазывалку. Поспорил с соседом, что сядет на неё, и брюки чистыми будут. Сел. Проспорил – кто-то успел настоящую положить...
На первое апреля позвонил в школу, сказал, что заложена бомба. А директор в это время мимо телефонной будки проходил. Мимо той самой, в которой Вовочка был.
Не трудно представить, что потом было.
Директор “разыграл” Вовочку, сказав, что родителей не вызовет.
А родители в свою очередь “разыграли” сына, сообщив, что его не выпорют. И бедный Вовочка вынужден был пообещать, что больше так делать не будет.
Сегодня четвёртое апреля.
Вовочка понесёт в школу конфетки с перцем из магазина приколов, и станет угощать ребят.
Ведь он теперь “добрый”, Вовочка наш. Он решил учиться на “отлично”.
Но пока ему кажется это совсем-совсем несбыточным желанием. Наверное, первое апреля виновато.

ЛОГИКА СЕРОЙ КОШКИ

Серая кошка сидела на дереве и хитро щурилась в сторону мальчишек. “Хм, – думала она. – Лето, на солнце греться надо. А они-то, фии... в воду лезут. Ладно, мой хозяин – грязный, хуже некуда, так хоть помоется. Ну, а эти что в воду лезут? Хмм... Глупые!
Да, людям плохо, при помощи слюны (как мы, кошки) умываться они не могут. Еду покупают за какие-то бумажки и железки. Нет бы охотились! Мышей ловили.
Да, я, правда, слышала, как Главная Хозяйка в мае говорила своему сыну (моему Человеку), что он “обленился, мышей не ловит”. Вот за то, что он хоть немного пытался делать такие полезные вещи (охотится за мышами) за это я его и уважаю. А ещё он рыбачит, м-м-м-м-м! Я с ним вместе на рыбалку хожу. Он сидит, приговаривает: “Ловись, рыбка, большая-пребольшая”. Я же тихо шепчу: “Маленькая ловись, маленькая”.
Почему? Ну какие ж вы “умные”, однако, раз не догадались. Маленькую он мне отдаст!
Ну, вот, кажется мой Человек вымылся. (Фи, полотенцем вытирается. Языком надо!).
Ну, что, пошли, чудо ты моё бесшёрстное?
На рыбалку собрался? Ты мне рыбу должен отдать самую большую! Я тебя караулила, чтобы ты не утонул.
Взял меня на руки... Ох, до чего же ты добр! Хорошо, можешь дать мне рыбку поменьше. И не забудь угостить ухою!
Эх, рыбаки, как же вы без нас, без кошек-то обходились?”

ЗАЯВКА НА УЧАСТИЕ В РАЙОННОМ КОНКУРСЕ

Здравствуйте, уважаемые жюри! Посылаю Вам свой дневник, на участие в конкурсе “Дневник года”. А вместе с дневником шлю это письмо. Заранее, так сказать, рекламирую.