Елена ШОМАС

ЧЕМ НА САМОМ ДЕЛЕ МЫ МОЕМ ПОСУДУ?

Интересный факт: при пробежке быстрота ломания любимых 15-сантиметровых шпилек напрямую зависит от выбоин в асфальте. Когда я, кокетливо виляя бёдрами, сломя голову убегала от Сенечки Пукосдохова, налогового инспектора, земля потерпела меня минуты две и с ужасающей быстротой поплыла навстречу. "Маникюр!" – вроде бы успела подумать я.
Очнулась я на поле чего-то, отдалённо напоминающего гибрид травы и орангутанга. "Так вот ты какой, тот свет!" – восхитилась я. И поплелась куда-то. На полпути в неизвестность меня перехватили люди и привели в своё поселение. Наполнив до краёв организм спиртом высшей пробы, я узнала много интересного.
Оказывается, во Вселенной мы-таки не одиноки. Есть ещё так называемые Высшие Существа, которые намного опередили нас в развитии, хотя тоже пытались строить коммунизм. Вмешиваться в наши дела они боялись (ещё покусаем!), но были гуманистами и решили помогать отдельным людям. Умершим нелепой, глупой, обломной смертью. Как я, например. Утонуть в луже, это вам, знаете ли, не после обеда отрыгнуть. Таким людям предлагается пройти 5 этапов. Кто не хочет, не добирает очков или между этапами пережрал Манны небесной (так ласково поселяне называют гуманитарную помощь Высших Существ – ветчина, спирт, апельсины), оставались на этой милой планетке на практически вечное поселение. А кто набирал миллион очков, выбирал себе новую жизнь (любую!) на Земле. По планетке ходила легенда о француженке, которая задохнулась собственными газами. Она прошла все этапы с дополнительными бонусами и выбрала для себя судьбу национальной героини Франции. Всё бы хорошо, но кому-то она навредила, и сожгли её, невинную, на костре. Она опять всё прошла и решила стать всеобщей любимицей. В 2 года её закусали влюблённые комары. Долго она меняла жизни, но всегда дохла, как дура. Сейчас она где-то на 3 этапе.
Главная гадость всего прохождения в том, что никто не знает, за что ему прибавят очки, а за что вычтут. Все знают лишь одно – когда проходишь этап птички, надо гадить так часто, как можешь, на всё, что видишь. Говорят, при этом настоящие птички смотрят на тебя, как на больного страуса.
С бодуна я пораскинула остатками извилин и решила попытать силы.
И попала на первый этап. В качестве крысы. Декоративно-домашней. У какой-то девки с кучей животных. Я столько за всю жизнь не видела. А запах!!! М-м-м, даже приятно! А кормить меня собираются? Ладно, пора пытаться зарабатывать очки. Первым делом часы сгрызть до неузнаваемости. Клетку надо закрывать! Накакать в сок... Передо мной появился счетчик: 300 очков! Так держать! Ой, зря она оставила без присмотра свой мобильник...Теперь долго не будет болтать! 600 очков! Толкнуть горячий чай на клетку с хомяком. Вареная дичь! 1500! Какая чистая беленькая стеночка... Зря она оставила тут недоеденный йогурт! Похлеще черного квадрата! Розовая клякса. Для полного счастья – пометить! Пукнуть в удивлённую морду свина. Улыбка медленно сползает с его лица. 7000! Ой, на горизонте хозяйка! Как-то странно она ухмыляется. А-а-ааа! Только не за хвост!..

Первый этап пройден. 7000 очков + 1000 за храбрость. Неплохо, но до миллиона далековато.
И снова я на планете. Все меня встречают, знакомят с милым молодым человеком, только что прошедшим четвёртый этап. Загорелый, красивый, только туг на ухо и глазки косят, как будто заигрывают.
Сегодня сбрасывали гуманитарку, так что все обпились. Одна я, как дура, сидела и пела гимн Советского Союза. Детство позолоченное вспомнила. Когда все очухались, я наконец-то отрубилась.
Очнулась уже на втором этапе. Птичкой. Какаду. Представляете, какаду над помойкой совершает круг почёта? И беспрерывно гадит. Зрелище не для слабонервных россиян с расшатанной от постоянной пьянки психикой и опухшими лицами синюшного оттенка, торчащих из канализации. Один тупорылый кабан даже попытался меня приманить. Кис-кис, кис-кис. Да, гадить на кого попало – это вам не морковные жопки откусывать. Сделав мёртвую петлю, я эффектной свечкой взмыла ввысь. Высунувшийся из окна мужик с двустволкой как-то недобро глянул на меня в лазерный прицел. Получай! Ой, как мы брезгливо зажмурились! Это тебе не французские духи! 12000. Да, необычно смотрится какаду в Сибири. И ветер холодный, крылья на лету замерзают. Полетайте, махая деревяшками, –поймёте мои ощущения. Если взлетите и если выживете. Полёт – тонкое искусство, заключающееся в умении швырнуть себя на земную поверхность и при этом промахнуться. Лечу второй час и тут вижу ЕГО. Новенький мерседес. Был. По закону физики, всё, что вошло, должно выйти. Это главный закон птичьей жизни. Хозяин машинки тупо вылупился и заикал, тыча пальцем куда-то в небо и призывая Высшую Справедливость. Я деловито облаяла его и полетела дальше, на юга. 27000. Не хило, но и не круто, – исподволь начал вылазить из меня доселе глубоко всунутый цинизм напополам с сарказмом. По крайней мере, мне хотелось так думать. Спикировав к кафе, где меня любезно подкормили обалдевшие гурманы, я какнула в ложку милому дитёнку, который сразу же отправил её в рот. 50000! Много дней я летела, не зная усталости (ну, или почти не зная!) и успела набрать 167273 очка за мелкие шалости и пакости. И прилетела я в Норильск – резиденцию нового президента. Как раз шла какая-то демонстрация, Владислав Владиславович стоял на трибуне и вещал о бедах наркомании и способах табакокурения. Облетая толпу и усердно испражняясь, я заметила киллера и плюнула на него. Пуля пролетела мимо президента и с упоением впилась в сердце его супруги. Бедняжка билась в предсмертной агонии, а я получила сразу 500000 очков! И прошла второй этап.