не говоря уже обо мне. Печь открыла, по-видимому, сама Баба Яга.
ЯГА. Ну как, пирожки, готовы?
Мы выскочили все страшные, грязные, в золе. Баба Яга обратилась к нам:
— Это что, опять вы, чертята?
Мы огляделись. На столе стоял котелок с водой. Мы быстренько , по очереди, облились и предстали перед Бабой Ягой.
ЯГА ( удивленно) Кто вы?
МЫ ( хором) МЫ БАБЫ ЯГИ! А ТЫ кто такая?
ЯГА. Ха-ха-ха! Что за глупые шутки?! Какие же вы Бабы Яги? Баба Яга — это я!
МЫ.(обиженно) Не знаю, кто ты, но мы — Бабы Яги!
ЯГА. Глупости! Я — Баба Яга!!!
МЫ. Может быть, ты и Баба Яга, но тогда мы тоже Бабы Яги.
ЯГА. Чепуха! Баба Яга одна!
ПОДРУГА. Да ничего ты не понимаешь! Ты — древняя Баба Яга. А мы — современные.
ЯГА. А что такое “современные”?
ПОДРУГА. Это те, кто живет сейчас, “в это время”.
ЯГА. Но я ведь тоже живу “в это время”.
ПОДРУГА.Да нет! Ну скажи, в каком году ты впервые стала Бабой Ягой?
ЯГА. Давно.
ПОДРУГА. Давно — это когда?
ЯГА. Еще до того, как люди начали считать года...
ПОДРУГА. А именно?
ЯГА. Я в первый раз колдовала тогда, когда с рождения Земли прошло 13 лет.
ПОДРУГА. Это называется — в тринадцатом году до новой эры ( ничего себе, давненько). Ну так вот, ты древняя Баба Яга, ты вон как давно родилась, а мы вот стали Бабами Ягами совсем недавно, то есть ты — древняя , а мы — современные, новые.
ЯГА. Что значит — новые?
ПОДРУГА. Это — антоним к словам “старые”, “древние”.
ЯГА. А что такое — антоним?
ПОДРУГА. Ну, смотри. Возьмем, например, слова “добрые” и “злые”. Понимаешь разницу?
ЯГА. Понимаю. “Злые” — это самое любимое слово. А “добрые” — фу!
ПОДРУГА. Но ведь слова “добрые” и “злые” — разные слова, правда?
ЯГА. Да, совсем разные.
ПОДРУГА. Ну вот ... антонимы- это разные слова. Ты — древняя. Мы — новые. “Древние” и “новые” — разные слова. Значит, мы — разные Бабы Яги.
ЯГА. (облегченно) А-а, теперь я поняла. Теперь пришло время и с вами, двоими, разобраться! Кто мне пирожки испортил? Вы! Вот вы мне вместо них и будете. Я из вас пирожки сделаю. Вот нам с Кощеюшкой пир будет!
Я. А тебе, кстати, от твоего Кощея письмо там, в лесу, пришло.
ПОДРУГА ( шепчет мне) Ну, молодец, Наташа!

И вдруг в трубу влетела черная ворона, держа в клюве письмо.
ЯГА. Ой, неужели от Кощея?! Откуда же вы узнали об этом, Бабы Яги современные?
ПОДРУГА. Просто мы — ясновидящие!
Подружка заранее знала, что Баба Яга скажет дальше и, чтобы не последовало вопроса “что такое ясновидящие?”, она добавила : “ Ясновидящие — это те, кто предсказывают будущее”.
ЯГА. Ой, да это все могут. И у меня есть этот дар. И еще у меня есть то, чего ни у одной из вас нет — кирпичная печь!
ПОДРУГА. Ха, да у нас тоже есть замечательная плита — “Tefal”.
ЯГА.(испуганно) Какой такой “тефаль”?
Подруга заликовала. Ей пришла в голову прекрасная идея. Но для этого надо было довести Бабу Ягу до окончательного испуга.
ПОДРУГА. А еще у нас есть кухонный комбайн “Philips”. И чайник “Moulinex”.
Баба Яга совсем скисла.
ПОДРУГА. А знаешь что, древняя Баба Яга? Ограблю-ка я вас с Кощеем. Мы с Наташей вместе. У тебя Заветную Книгу Заклинаний стащу, у Кощея — золото. Жить в твоей старой избе я , конечно, не буду, да и в кощеевом дворце тоже.
ЯГА ( сердито). Ах так! Ты что — не хочешь житьв моем прекрасном доме?
ПОДРУГА. Нет. Я велю его перестроить. Ну, дверь сделать, окна. Правда, скучно здесь будет без Аллы Пугачевой, Филиппа Киркорова и группы “Spise girls”. Да ничего, украду у твоего Кощея деньжат и куплю нам новенький “Sony”. Да к тому же и холодильник “Gorenie” не помешал бы... Ну ладно, все мы тут обустроим, а ты будешь нашей служанкой!
ЯГА. Что такое “служанка”?
ПОДРУГА. Ну, это тот, кто обед готовит, посуду моет, кроватку стелет, сказочки рассказывает, колыбельные поет, уроки за тебя делает, в прятки с тобой играет, полы чистит.
ЯГА. Ну-ну, размечталась! Глупости. Пойдемте лучше есть. Я так голодна!
Я. И я тоже.
И мы пошли к столу. Подружка начала разворачивать скатерть-самобранку.
ПОДРУГА. Вот это селедка ДЕЛСИ, это — йогурт ФРУТТИС, а вот это ... это же КИНДЕР-СЮРПРИЗ!
ЯГА. Что-что?
ПОДРУГА. Шоколадное яичко.
ЯГА. (взволнованно) Уж не то ли яйцо, в котором лежит смерть Кощея?
А дальше? Дальше подруга знала, что делать.
ПОДРУГА. Нет! Это яйцо, в котором лежит ТВОЯ СМЕРТЬ!
С этими словами подруга вскрыла яйцо. В нем попался сувенирчик — маленький черненький котик.
ПОДРУГА. Если я сейчас отломаю головку этому котику, то ты умрешь!